喃言

回家路上，与路灯旁的银杏树对望

道路往来空旷，秋风萧瑟，天特别黑

暮色从四面八方包围过来

这一年过得特别快

去医院的路上还心情笃定，回来就忐忑不安，掏出一串念珠握着。

发烧了，因为放疗累加效应，疗程越往后体能越差，红白细胞都很低，抵抗力差，不知道能不能完成这次治疗。

回家的路上，我发短信给在医院陪床的爸爸：对不起，我什么也帮不上忙，谢谢爸爸。

爸爸回复我：爸爸责无旁贷，应该的。

说点别的吧。今天看见一篇关于跑步的文章，作者讲自己跑步的经历，如何舒压如何酣畅如何解决疼痛，类似内本“当我跑步时”。

心里羡慕啊，可是我跑步的不行，小小一跑气就短，肠子都要捯出来了。上学时每次800米测试，到终点简直要切喉管了。

现在这种生活节奏肯定没时间去健身，如果可以的话，我多想有个轻松的心态泡一会儿跑步机啊……

Wishing

因为喜欢看别人写的，自己的也不能荒废。不会写长篇，就当是给自己看的微博。

现在很多刚刚加msn的人没说两句就问：你微博是什么，我关注你吧——像要email一样。逐渐地，微博就只能演了。

先记录一下我妈的病情。

9月初出院回家住了1个多月，10月8号入院复查，再做二期的放疗。

因为口服靶向药，身上的肿瘤明显缩小，但是头部不明显，头部肿瘤萎缩很慢很慢。

不好的是，这次复查肿瘤在缩小，但癌胚抗原反而升高了，也就是说癌细胞的活跃度提升了。医生们的解释不一致，无论怎么解释肯定不是好迹象……为此我又难受了很多天，也知道癌症就是如此，当初就知道已经是晚期，但毕竟努力了这么久，沮丧，无奈，也是脆弱。最难接受的话也听过了，曾经几乎眼看着就不行了也过来了，无论医生怎么说我们都不会放弃。

就在前天，已经很久没犯的癫痫又发作了一次（因为脑瘤占位压迫周围神经）。从来没有晚上发作过，发现得晚了，再加上夜里值班医生护士反应不如白天快，紧张得我也浑身发抖。安静之后我一夜坐在床边看着，听着她呼吸深沉也没敢睡，怕是太困一下就睡沉了。

除此之外，我自己每天都挺好，发泄压力的办法是中午在公司对面的商场乱花钱。

这么长时间，见了一次越南人，准妈妈请我吃火锅；何总陪我看了两次电影；多位好友中午找我吃饭若干次。

还有就是没暖气，家里太冷了，ipad冰手，快来暖气吧！！

要翻篇儿了，眼瞅着周岁三张儿。我的愿望就是我妈一切都好，平平安安。

大雨下得我害怕。天一黑沉，病房里的空气就黏稠成糊。

那次大雨时妈妈的大发作让我心惊，之后每天只要快到那个时间，每次只要天将阴沉，我就会所有毛孔闭合。

我知道，她也很紧张，所有人都紧张。

有一次，我久久盯着她，她在将睡将醒中忽然清楚地对我说：我知道你在想什么。想什么？她说，不告诉你。

我只想跟你说你要挺住，又怕彼此伤心。

妈妈，我没主意，你抓紧我。 

刚刚过去的这一个半月真是充实到极点，欲念很少。

几乎每天都能吃上早饭，无论是去医院还是上班，都可以闻到早晨清爽的风。

晚上9点多穿城回家，不是在车上睡着就是在不停地聊天，驱散胡思乱想。

家里乱七八糟，东西拿回来就堆在墙角。除了洗衣服洗澡添置牙膏肥皂，其他事情无暇顾及。

已经不容易激动，排除没有意义的不良情绪。

整日疲惫之后，沉躺在床上，跟自己说明天妈妈会好一点，发发呆，就睡着了。

无论怎样去爱护，任何痛苦都只能她自己去承受，其他人再怎么帮她用力，也要靠她自己的意志力去抗击。

由此想到她内心的孤独和无助，才是最心疼的。

两年前生日的晚上，我大哭一场。

想到自己马上就要30岁了，父母已经50多了，还能陪他们的年头竟然那么少，如果还是这么一年算得清的几次见面，真正和他们在一起的年头几个手指头就能数清。

所以，后面的这两年，我尽量每个月回家两次，哪怕只是一个晚上。

然而，我怎么这么晚才明白……

不想描述病情，每一次重复都带着伤感。

只想说：珍惜眼前，好好陪陪你爱的人吧。